Diálogos


1. Dos desconocidos en un tren:

Desconocido #1: Buenos días, ¿me permite su billete caballero?
Desconocido #2: Lo siento, pero es que cuando he ido a comprarlo en la estación, no había nadie en la taquilla y las máquinas estaban rotas, así que he entrado sin billete.
#1: ¿Se ha saltado el torniquete?
#2: No he tenido más remedio, tenía mucha prisa y no me quedaban más opciones, pero tampoco pensé que justo hoy habría un revisor en el tren.
#1: Lo siento, pero eso no es asunto mío, si no tiene billete tengo que ponerle una multa.
#2: Pero no ha sido mi intención, en la estación me ha sido imposible comprarlo, y si me multa por ello presentaré una reclamación ahora mismo.
#1: Puede hacer lo que quiera, está en su derecho, pero las normas son las normas.
#2: Pero las normas están para saltárselas.
#1: No en mi caso, así que por favor, debe usted abonar 30 euros ahora mismo, o 150 de aquí a un mes.
#2: ¿Qué? ¿30 euros? Estará de broma.
#1: No, es lo que dicen las normas, si no lleva un billete válido encima, debe abonar de inmediato 20 veces el precio del billete sencillo.
#2: Esto no puede estar pasándome a mí...
#1: Lo lamento, pero sí, la próxima vez piénselo antes de entrar en el tren sin billete.
#2: Está bien, está bien, tenga, no tengo un billete más pequeño.
#1: No tengo cambio de 50 señor.
#2: Pues yo no tengo un billete más pequeño, puede darle las gracias a esas máquinas de la estación si quiere.
#1: Lo haré cuando las vea, pero si no me da 30 euros ahora mismo, tendrán que ser 150 dentro de unos días, usted elige.
#2: Ya me estoy cansando de todo esto. Quédese el cambio y déjeme ya en paz, que tengo mucha prisa.
#1: ¿De verdad? ¡Muchas gracias señor!
#2: Sí, bueno, lo que sea, adiós.

2. Tres amigos en un bar:

Víctor G: Estoy muerto.
Victor M: ¿De qué? Si llevas todo el día tocándote las pelotas
Yiyo: Qué va, hemos estado mirando ordenadores por las tiendas del barrio toda la mañana.
M: ¿Para qué? Si hace un par de meses que nos compramos los nuestros.
G: Es este, que quiere comprarse otro porque ahora que los nuestros son pepinos el suyo le parece una piedra.
Y: Que no tío, es que el mío tiene ya unos cuantos años y necesito renovarlo ya.
M: ¿Unos cuántos? Pero si tiene 3 o 4 años como mucho.
Y: Por eso, lo que tiene el mío ya no tira para lo que van sacando nuevo, y tengo algo ahorrado desde hace un tiempo.
G: Pues si tienes dinero ya podrías invitarte a algo alguna vez, que eres un catalán.
M: Ya les gustaría a los catalanes conservar tanto.
Y: Ja-ja, sois muy graciosos.
M: A ver, en serio, tu ordenador es bueno, si tienes ahorrado y te arde en las manos, cómprate otra cosa.
Y: Tambíén tenía pensado comprarme una guitarra.
M: ¿Una guitarra? Pero si no sabes ni tocar bien la flauta... ¿Ya no te acuerdas de lo que se reía el Maestro de tí? Era un cabrón, pero razón no le faltaba.
G: En serio, guárdate el dinero o gástatelo en algo útil, pero una guitarra la vas a dejar tirada a los dos días.
Y: Que no, tío, que llevo mucho tiempo queriendo comprarme una, y si no me compro el ordenador me compraré la guitarra.
G: Mira que eres cabezón, y luego seguro que es porque Lara tiene una. Espero que no pienses que así te la vas a ligar.
Y:  No es por nada de eso, pero también había pensado que como puede enseñarme a tocar un colega a ella también podría interesarle venir...
M: Si es que se te ve el plumero a kilómetros.
G: Si te vas a empeñar tanto en ligarte a una chica, no te esfuerces con Lara, si a ella le gusta Víctor.
M: Que no, cabezón, que le gustas tú, y cuando te lo diga me debes una cena y un "tenías razón", que ya sabes lo que me gusta que te subordines como es debido.
Y: Pero que no estoy intentando ligar con ella.
M: ¿Ligar con quién?
Y: Con Lara.
G: Aquí nadie ha dicho que estés intentando ligártela, te has delatado tú solito.
M: Ya te decía yo que se le veía el plumero a kilómetros.
Y: Bah, iros a tomar por culo, cabrones.
(Y a la tarde siguiente se compró la guitarra eléctrica, un instrumento muy bonito sobre el que deja reposar el polvo)